На выезде у нас были тангерос.
Мужчина и женщина, между собой не знакомы.
И оба откомментировали мою попу. Ладно, мужчина - к таким комментариям я привыкла. Но когда мне женщина сказала: "Юля, у тебя очень красивая попа, когда надоест танцевать кизомбу, иди в танго, так как попа партнёрши - это лицо пары" - я даже слегка смутилась

---

Итак, мне много лет, а я валяюсь весёлым голышом по пляжу, прыгаю с камня на камень, танцую в верёвках, играю в поддавки с волнами и, боги, боги, может быть ещё буду танцевать в девчачьем номере. Совсем несолидное поведение!

---

Сегодня меня приглашали на танец меньше всех. Пропустила аж 4 танца.
Я старая уродина

---

Я вообще обидчивая барышня.
И тут окончательно и бесповоротно решила обидеться на своего знакомого - мол, игнорит мои редкие сообщения.
Ну, знакомый-то не в курсе, что я на него обиделась, ему от этого действия ничего не будет, а мне приятно и я ощущаю свою значимость и важность.
Проверяю почту - письмо от знакомого, при чём с каким-то дурацким вопросом.

При чём вроде бы это не первый раз, когда он чувствует, что я не него болт забиваю...

---

Спойлер

А на следующий год я устрою соревнования имени себя

@темы: бугага

---

Вчера осознала забавный факт: со своим новым напарником я познакомилась аккурат во время соревнований, когда мы с Мишей, моим давним напарником, впервые побежали по-отдельности. И да, Миша с того момента вообще не соревнуется.

---

И снова о синхронности.
В выходные организовала себе поездку, посвященную конструктивизму в архитектуре нашего города.

- Какое замечательное здание!
- Это же модерн?
- Модерн.
- Нет, модерн мы сегодня не смотрим. Едем дальше.

Сегодня изучаю ТВ-программу и смотрю, что один из каналов вчера и сегодня показывает передачу "Архитектура ленинградского авангарда" (того же автора, что и книга, послужившая основой маршрута).

---

Была сегодня у врача и обнаружила у себя новую двигательную привычку. Когда врач перемещает какую-то часть моего тела, пусть даже слегка, тело воспринимает этот импульс как приглашение к дальнейшему движению и мне приходится усилием воли это движение останавливать. Это открытие меня сильно рассмешило, и мне снова пришлось поднапрячь волю, чтобы пугать врача внезапным приступом хохота.

---

Особенности самовосприятия

Мне постоянно не нравится моя фигура.
Но вот наблюдение последних нескольких лет: стоит нацепить спортивную форму (лосины и обтягивающую футболку), моё мнение о моей же фигуре кардинально меняется. Есть над чем подумать

---

Забавно, когда молодой человек, только что вовсю вертевший твоими бёдрами, обращается к тебе на Вы.
Речь, конечно, о танцах

---

Прогуливаюсь я как-то вечером на остановке у метро в ожидании автобуса, взгляд мой падает на знак пешеходного перехода у парковки маршруток, обычный знак на опоре, и я ни с того ни с сего чувствую непреодолимое желание подойти к этому знаку и станцевать вокруг него.
Поскольку время уже позднее и на остановке собирается группа мужчин странной национальности, я всё-таки преодолеваю это желание.
Утром, по пути на работу, мой взгляд снова цепляется за опоры дорожных знаков и мной снова овладевает желание станцевать...

@темы: я, бугага

---

Я всё об одном.
Вот как только я принимаю решение сделать перерыв в пении, занятия проходят особенно удачно.
Что за фигня!

---

Субботний чудила пригласил на лекцию на английском языке. Вероятно, забыв о своём письме и о том, что ещё в субботу я предупредила - у меня очень плотный график и лекции в него не вписываются. После того, как я не ответила, почему я не хочу идти на лекцию - к слову сказать, это была середина дня и я была на танцевальном классе, а могла бы быть на встрече, совещании или ещё чем-то подобном - получила прелестнейшее сообщение о том, что видимо я слишком умна.
Печалька, я надеялась, что ситуация не настолько запущена.
Ван печенька килз ван печалька. Вроде быу меня на кухне есть запас печенек...

---

Последние 3 дня вновь разбудили во мне демона танца.
Не знаю, как его вновь усыпить.

---

В прошлые выходные, разбирая старые записи, я наткнулась на заметки об одном своём знакомом. Поскольку этого человека я начала забывать ещё до того, как мы перестали общаться, а уж после завершения этой истории - и не вспоминала совсем (до тех пор, пока больше чем через год он не поздравил меня с днём рождения), в записи эти я не смотрела и какой-то ценности они для меня не имели. Отправила их в макулатуру.
На следующий день я знакомлюсь с мужчиной, характер переписки с которым мне очень напоминает переписку с тем, забытым. Успокаиваю себя тем, что мой новый знакомый хотя бы умеет смеяться и шутить, ходит на танцы и печатается в каких-то бумажных изданиях, а не публикуется исключительно в своей уютной жежешечке.
Встречаемся. Из плюсов встречи - в какой-то момент, когда мой собеседник начал делать очередные выводы обо мне, я засмеялась и смеялась без остановки, несколько минут; потом за время встречи я ещё несколько раз погружалась в приступы безудержного смеха. Остальное - под большим знаком вопроса - ощущение огромной жизненной неустроенности и творческого кризиса, монолог, навязываемый как беседа, однозначные диагнозы на основе пары фраз - всё, что я видела раньше, и что было исторгнуто судьбой - как я думала - из моей жизни в один момент.
И у меня возникает вопрос - что же написано у меня на лице, в движениях, что я так привлекаю странных мужчин?
Два раза - уже система.

@темы: я

---

Почему-то вспомнилось.
На дне рождении школьной подруги. Приходит её коллега по работе, которая никого не знает из присутствующих. Подруга начинает всех по кругу представлять:
"Это Диана, супруга мужниного друга, врач. Это сам мужнин друг, врач. Это муж. Это муж другой подруги (муж другой подруги на этих словах делает огромные глаза, потому что он ещё не муж, но в принципе уже не против). Это сама подруга, Вика, одноклассница. Это мать мужа".
Доходит дело до меня: "А это, - смех, сначала её, потом мой, - Юльчик". Всеобщих смех. Занавес.

@темы: я, бугага

---

Только я приду в состояние довольства собой, так бац! - выясняется, что я где-то накосячила.
Обычно косячу в работе.
На следующий день после последнего откровения совершенно случайно наткнулась на фразу-совет: "Позволяйте себе делать ошибки". Да-да.

***
Была на тренинге у Ольги Арефьевой. Волшебно. Восхитительно. Чудесно. Полезно. По текстам - совсем не мой автор, чересчур сложна, но как она поёт, как потрясающе, раскованно, искренне она двигается. Хочу ещё.

---

Последнее время, после посещения различных танцевально-двигательных мероприятий, ко мне всё чаще приходит мысль, что если бы я прилагала больше усилий и занималась бы предлагаемой темой столько же, сколько и ведущие, то я бы проводила подобные занятия на порядок лучше. По крайней мере в том, что касается физического уровня и тех же физических последствий.
Конечно, это самонадеянная и безосновательная мысль не распространяется на всех - до потрясающей Ракель или солнечной Лены мне никогда не дотянуться, но до некоторых - вполне.

На фестивале одна из знакомых спросила меня: "А ты что преподаешь?" И удивилась, что ничего я не преподаю и что я не психолог

Знания, тем не менее, и без преподавания лезут из меня. Про что я? Про гимнастику. В волшебности которой я, вопреки тысячам почитательниц, несколько сомневаюсь. И тем не менее мне постоянно хочется её рекомендовать.

Последние несколько лет я очень часто осознаю в себе чувство телесной нереализованности, огромного потенциала движения, силы и счастья движения, которые есть во мне и которые не выходят во внешний мир, и это осознание меня неимоверно угнетает. И если год назад я могла как-то выразить это через танец, то теперь, со всеми своими травмами и проблемами, я даже не знаю, куда приткнуться.

---

Ищу картинки гор для психотерапевтической работы и в очередной раз понимаю, что несмотря на личную неустроенность и кучу тараканов в голове, я офигительно счастливая.
Я была в горах, я езжу каждое лето в Карелию, пою, танцую, гоняюсь как угорелая на соревнованиях - это ли не счастье?

---

А ведь я сделала это - спела во второй октаве, сразу попав в нужные ноты.

В течение месяца на занятиях и репетициях, если и забиралась на нужную высоту, то только к концу песни, текст в памяти не закреплялся, и я было думала, что нужно брать самоотвод, благо у меня была самая короткая песня. Но так вышло, что по причине переноса даты выступления наши ряды и так поредели, что отступать стало слишком малодушно. И вот на последней репетиции перед концертом я внезапно для себя пою на нужной высоте, в тот же вечер выкристализовывается образ, и я понимаю, что в любом случае я смогу отыграть этот номер.
Ночью перед концертом почему-то не спится, хотя волнения вообще нет, а утром я встаю с предвкушением огромного праздника. Как в детстве.
К окончанию рабочего дня придумываю, что к моему образу неплохо бы сделать листовки (уже второй раз получается, что я выступаю с "раздаточным" материалом), распечатываю шпаргалку с текстом песни, в которую, кстати, в течение выступления вообще не заглядываю, так как текст волшебным образом уложился в памяти, делаю какой-то кулон на шею...

И спустя 2 часа выступаю.
И весьма неплохо, по собственным меркам. И к моему - ха-ха - удивлению, несмотря на ужасный звук в клубе, все участники концерта выступают очень неплохо, некоторые - даже лучше, чем на репетициях!
И да, моя бывшая коллега мне теперь постоянно напоминает, чтобы её пригласили на наш следующий концерт

Я в образе.


И оригинал моей песни